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Showing posts from December, 2018

Hard year

Seldom have I found a year so difficult to get along with as I did 2018 ! Every crisis there is opportunity ?  I’m not sure if I ever believed in this ...  Really , it’s not particularly easy to see the positive when the GRIM REAPER is knockin’ at your door .... 

修羅場

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回首,這無疑是被磨得分崩離析的一年,活得比過去任何一個三百六十五天都要費勁 ! 誠然,人生從來就是一個修羅場,每個高低起伏都是我們要修的行,沒有多少人擁有安逸得一路順風的專利,大都只學著 委曲求全,一步又一步的咬著牙妥協 !

Reset

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新一年將至 ,願每個不快樂的人都能有一個新開始 。 是的  , 把感情與生活都  reset  重來吧 ,不為甚麼 ,只單純為了讓自己好過一點 ,僅此而已 。

會過去的

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儘管無法預知未來一年會發生什麼,要往哪裡去 , 卻徹底明白 , 日子就是 ~ 不管你想不想往前跨,終究還是會過去 的 …
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I watched someone I loved Love someone else ... And I thought that was the lowest  I could ever feel Until I realized   He never belonged to me ...    I was fantasizing about a love    That was one-sided       And only felt by me ...       I created my own heartbreak 

失戀教會我的事

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曾經歷一段愛情 ,以為最偉大無私的愛 ,就是奮不顧身的付出 ,拼了命的 討 好 ,用盡全力去成為他喜歡的模樣 ,不管那個他喜歡的樣子是不是我自己所喜 帨 的 ,久而久之 ,他喜歡的一切都成了我生活的重心 ,到了後來 ,才驀然發現 ,我已找不回自己當初的模樣 ,我在愛裡迷失了方向 ,找不到回頭的歸路 , 並在途中遺失了僅有的 快樂 … 後來才明白,愛與被愛的重量 ,是不能夠傾斜的 ,而事實上  , 不管你對對方有多好   ,也無法 成為他 世界 的 核心 , 終究 ,他自有自己的嚮往。 是的 , 我們步履蹣跚, 磕磕絆絆的一路走來,已 丟失了夠多的東西 ,所以 ,不管你有多愛一個人 ,都別再把自己弄丟了。

~ 情有獨鍾 ~

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感情関係中最叫人沮喪的是,即使你順應著對方的一切要求,還是無法讓他一心一意專注地愛你 ⋯  是的,他眼裡總有更多更好的,而你卻把他看作生命的唯一!

Christmas time is here

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願毎個人都能在生活的鬥爭中得到平安 ⋯⋯ Merry Christmas !

堅強

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不要問為什麼有些人會活不下去   ,問問自己   ,在這個千瘡百孔的世界一直堅持活著到底需要多大能耐   ?  !   是的   ,也許不是別人太脆弱   ,而是我們堅強得過份  !! 現世荒謬扭曲的價值觀   ,庸俗的我们沒多加思考便默默接受   ,大抵都覺得混在人群裡要比孤身走一條不知去向的路來得安全   ,於是就這样半推半就庸庸碌碌地奉上幾十年的人生   。 沒有多少人明白不肯接受這些生存潛規則的人到底有多痛苦    ~   那種為著努力生存而把靈魂擱淺的疼痛   ⋯   那種連談夢想也會被訕笑的進退失據   。 當連我自己也不曉得如何可以好好地活著   ,我又如何可以去給別人忠告及說服? 也許 ,逃避對一些人來說很軟弱   ,但對另一些人卻很管用  !!!! Amen !!!

被二級燙傷的手終於康復過來了! 這極至的痛楚,終於再一次被儆醒,太熱熾的東西,都隱含著被嚴重灼傷的危機與後遺 ⋯ 感情復如是 !
Somewhere along the way someone convinced me my best wasn’t good enough. So, I stopped trying so hard and found peace in defeat. I learned how to bleed. And when I thought life was through teaching me lessons, it showed me there’s no limit to suffering. It extends out beyond the horizon ...  further than i can run. It grows in the dark. It laughs when i weep, when I defeated, when i'm silent, even. I discover a level of depression so low that I have no choice but to isolate.... So much of myself needed untangling.  But nothing scares me now.... Not even death.  I shrug my shoulders over things that I have no control of !  Yup , somewhere along the way, I started winning again.... I no longer worry about losing coz i don't even try. All I do nowadays is let go.... For everything.  Maybe that’s something to be proud of. I took my licks and lost plenty. But I'd still rather lose being myself, than win pretending to be someone else.

縱使相逢應不識

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他們終究沒有碰上彼此, 不是因為世界太大,地域太遠, 而是他的心太大,離忠誠的距離太遙遠 ⋯⋯

習慣

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習慣是個軟墊子 , 常叫人忘卻珍惜 ,把許多並不理所當然的事,都變得那麼理直氣壯、順理成章 !

除你以外的快樂

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曾經一度,所有欠缺你在其中的,都算不上快樂。 然後有一天,我必須學著去認識及習慣,所有欠缺你的快樂也是另一種快樂 ⋯

半百也是中途 ( 文:黃明樂)

張曼娟新作《我輩中人》裡最有趣的觀點是:如何在中年來臨前,裝備好自己成為真正的大人。 作為「奉養父母的最後一代,被兒女拋棄的第一代」,張說,我們一直等待的救贖,其實都在自己身上。要成為真正的大人,唯一的方法,是「跟自己和解」。 回首青葱歲月,要相信人生沒有枉過才是真正的枉過;面對父母年邁,要接受情況不會變好,但可以減慢變差;面對職場之偽善,明白凡事由來有自,理解然後放 下,頭上就是另一片天;從前執迷於等待,刻下明白停止等待才能善待自己;從前怨恨生命裡沒有愛,今天深信縱使不曾被愛也能去愛。 但是,世上無免費午餐。要和解,解藥是甚麼?讀者如我的最大領悟是「走過」。走過,就明白歲月的殘酷與慈悲。走過,就學懂凡事全盤接受並以睿智去回應。走 過,就能回到那個不以物喜,不以己悲的中庸狀態。 我們常抱怨世事不公平,峰迴路轉之後,原來人生是一場公平到不得了的遊戲。誰願意先乾掉苦杯,誰就更早苦盡甘來。 待該清算的都清算過,方醒覺真正的幸福,無需要太多。弱水三千只取一瓢,倘能好好把握,已無悔走了這一回。然後,一切由零開始,人生下半場,才是幕下前的 高潮。 野渡無人舟自橫,是作者的總結。野渡,需要勇氣。但原來只要踏出第一步,自當如入無人之境。 

沒失沒忘

打自母親離世的一刻,我的人生驟然失去了重心,那習慣為重病中的她奔波的一雙腿,那顆擔掛得七上八落的心,卽使可以安歇下來,然這樣的人生,卻不是喘了一口氣的解脫,我只覺自己的身體彷彿被戳出了一個永恆無法塡補的大洞。   我開始沒止息地懷想跟她一起走過那三十年的人生,然後,發現我們情感最靠近的時候,竟就是她生命最終的日子。她成了我的月亮,我成為她的太陽 。 我每天在她耳畔的呢喃,成了她最後的安魂曲,而我们彼此握著 手 心的溫度,一直凝在我記憶中不曾消退,成為我往後活著的支柱 … 是的,有一天,你會明白,為所愛的人奔波,即便再糾心無力,也是一件幸福的事宜 ⋯ 誠然 , 那段時光許或很磨人,可是你會懷記這一切,這些你們最相近的日子,未來會成為你最彌足珍貴的記憶。     不錯,老媽,我沒有忘記 ⋯ 生日快樂 !

獨樂樂

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新近認識一位小女生,問我為什麼選擇單身。經常獨處、閲讀、不參加聚會,除了工作,只與花草貓狗為伴處,是否對人性失望了? 我告訴她,其實單身與否,不過是一種存在方式,至於 選擇獨處,只是想專注於自己所熱愛的興趣。 是的 ,我比較笨拙,也缺乏別人所有的精力,那些 鬧哄哄的生活,看著已讓我覺得累,更害怕在一片混沌中失去自己。那種聯群作樂,除了在喧囂中留下的噪音,不會叫自己有什麼長進,熱鬧過後,整個人還是空蕩蕩的。 再者,與其看人変臉,還不如看四季山光水色的景觀變化,與其聽一眾咀巴 窃窃 私語黑白 謊言 ,我寧願聽風聲雨聲虫鳥聲。說到底,人情關係就如老彥說的 『 若你太在意,自己受傷,若你不在意,卻又叫别人受傷。』   是的 , 在陋屋,爐火送暖,綠葉為伴,喝一口茶清洗心靈,翻一本書閲讀别人的智慧,简單的活著就好。

又到聖誕

『 it's the most wonderful time of the year ... 』 又來到聖誕燈飾樹影處處的季度! 紐約的 Rockefeller Center是每年最多訪客觀賞聖誕樹的熱點,據說這是源起於 1931年,美國當時的經濟落入大蕭條,人民日子過得很艱苦,當時在建造Rockefeller Center的一班工人,決定合資購買一顆小杉樹,然後各自從家裡帶來簡單的飾品佈置。 『 再怎麼貧窮窘迫,該慶祝的就得歡慶。』他們説。 兩年後,Rockefeller Center 的管理層決定把慶祝擴大。他們買了一顆15公尺高的樹,並引入亮燈儀式。 此後,每年11月底Rockefeller Center 的聖誕樹亮起,就成了廣義的節慶開始。 接近一世紀以來,Rockefeller Center 聖誕樹上的裝飾,都隨著時代勢情而變化。例如二戰時,為了配合宵禁,入黑不能點燈,樹上便掛滿木製的星星,象徵著美國的國旗及希望。 據說, Rockefeller Center的園長,每年都會坐直升機在美國東北部,尋找合適的樹, 而幾乎每次跟樹的主人洽商,他們往往都樂意捐贈,與全世界分享。而這份分享不獨是節慶時的氣氛,還包含著一份美善,因為 每年聖誕過後,Rockefeller Center 都會把樹捐獻給公益組織,以它的樹幹搭建成房子,讓無家者入住。 李安說:『 There’s a brokeback mountain in everyone’s mind 』。同樣地,每個人心裡大抵也 有一棵聖誕樹,這 棵樹代表著我們對幸福人生、美好世界的期盼。 是的,我們把夢想、心願、希望一個一個的掛在樹上。而這些 『飾品』丶 願望,不一定是個人的丶自私的,有時,我們也會為別人祈福,就一如Rockefeller Center 把聖誕樹捐給公益組織般,讓節慶的意義,人性的美善得以延伸廣傳。 Merry christmas 🎄

tough battle

生活從來是一場戰爭,更莫說把理想順利入庫停靠在狹隘的現實窄巷! 是旳,理想的寬,該如何嵌進現實的長,這大抵是沒財沒勢沒運的人一輩子的功課。 大抵在高山低谷中,而能每天持續尋常地活著,就該足以為自己的勇氣感到驕傲。

隱喻

我一直相信,在日與日的生活縫隙裡藏著隱喻,它們以一種不說分明的姿態,不著痕跡地悄然窄現在我們眼前,捎來一片雲霧或彩霞,撩動著我們的日常,撥弄著我們的情緒,然後吹散歿落 ⋯  是的,當你沒來由地忽熱哼起一首老歌,或是重翻塵封的照片本子,大抵都隱含著某種隱喻的因果!

思恩

催促早睡的 叮嚀 ,輕輕地搭放在肩上的熱度,一 碗 溫度剛好不會燙嘴的 熱湯 ⋯  我都知道。 一 起來 便準備好的早餐, 一進門便有 在等待 的晚飯 , 故意先睡在我的被窩裡,把床 暖 了讓我不致哆嗦著說冷, 將所有我皺著頭說刮腳 的鞋子都穿軟了⋯⋯ 我都知道。 所有細微的動作,看似平淡生活中的每個細節都是意義,是的,我都知道 ⋯  於是,才會在夜裡,獨個兒,一再悄悄的哭起來 ⋯

時間的伏筆

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人世間的所有命途際遇 , 相逢與離別 ,都是時間耗盡思量的伏筆。

漂泊

許多漂泊 源起於追逐  
大抵誰都無法躲開告別這事宜,那些曾經以為遙遙無期的別離,當突然被擺放在眼前,總是叫人那麼措手不及。 是的,世界原就由蜘蛛網般絡繹不斷的道路所組成,每一個岔口都存在相遇與錯過。而我們終於來到了分道揚鑣的路囗,各自迎向屬於自己的生活與願景,那些從前說過的諾言,瞬間頓成了到此一遊的紀念品,記念著我們曾經的希望與失望丶快樂與哀傷   ⋯ 也許,人生許多相遇與錯過,終究都只是一場遺憾,可在時間的推手下,我們都被迫著遺下或對或錯的足跡走向未來。 至此寬別,來日或許不再重逢,甚至不會遇上更好的人,但彼此約定,努力成為更好的自己,好嗎?

順應天意

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人生,總一個階段會生出一種無力感 ⋯ 不管你有多麼努力、多有毅力,終究還是不得認命,甚至被迫著在看不到希望中奮鬥,然後在無助的沮喪中靜待命運的發落。 是的,挫折總會不期而至,即使多麼不情不願,你的生命還是不得不慢下來,甚至完全靜止。 大抵到了最後來,每個人都只能順應天意,接受生命的一切無常 ⋯

Underprivilege as Privilege ( by Stephanie Zhou )

I had arrived a few minutes before clinic and was looking through the panoramic windows of the hospital’s newest wing. Staring at the expanse before me, I recognized a solitary attic window. It was a familiar sight because I had spent my childhood in that attic, living with my parents and often visited by the rats and roaches, our unwanted guests. Growing up, I spent hours watching the hospital through that attic window. Never did it cross my young mind, that years later, I would be staring back from the hospital, with a stethoscope around my neck.  I was standing in a position of privilege, distanced from my former self by the education and socioeconomic capital I now possess. Before entering medicine, “privilege” was not a word I used much in conversation. High school was the last time I talked about privilege.  Privilege means to have advantages in society by virtue of belonging to a certain group. To be of a certain ethnicity, to be educated, to be part of a ...

說別

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看第二次《瑪嘉烈與大衞之綠豆》,還是會莫名的傷感流淚。回神後覺得自己矯情太多了。也許是該看一次就好,再怎麼喜歡,也別要一再的重複沉溺, 無論多想從中解讀創作者的思緒,或透過他的作品投射自己的生活,説到底都不過是看官的一廂情願,你是你他是他,如有類同,誠屬巧合。 是的,無法抽離的感情故事,必須抽離的情感関係,其實很早就意識到,有些距離是無法跨越的,又或是彼此根本從来就不在同一軌蹟上,於是,一個不留神便消失在各自的眼裡、心裡、生活裡 ... 不錯,該離開的不須要道別的話,而這要比 我以為的發生得更遲 ⋯⋯ 尤其 對這個有時跟別人五分鐘相處也顯多的人來說 !

年華逝水

恍惚間,竟已來到十二月了 ⋯ 不曉得是否每個人都一樣,我是年紀越 大 對時間的敏感度変得越低, 也 許是小時候太急於 長大,總是數算著距離獨立 的 年紀 還有多逺,而來到 驀 然回首的年紀, 卻又 了然發現, 日 漸 忘卻時間。 忘了是誰説的:『 沒有人永遠十八歲,可永遠有人十八歲。』  是的,年華逝水, 每一個垂暮的靈魂,都曾經那麼年輕過,and it only happens once !