字裡行間

  Dear 2026 Please let my life be lighter, my heart bigger  So i carry fewer things but be a better person and enjoy more of who i am

  從來不是一個陽光燦爛的人，往往一不小心就沉陷進沼澤裡，滿身淤泥，無誰救助！ 好不容易走出深坑，又忙著修補身上的破爛，希望看起來像個工整的人。有時被推撞至懸崖，努力把自己勒好，懼怕自己的墮落，這樣的人怎麼樣也陽光不起來  ！ 尤其母親離開後，日子彷彿淤塞了，情緒的問題、健康的問題，生活常常處於不知所措一團糟的狀態！ 偶爾會想，要是命運的主權可以回溯到每個人自己手上，生活是否會更如意美滿，定還是最終都不過是作繭自縛！ 2026 快要踏進來了，我不敢祈望世界會變得更好，只希望一切不會變得更壞！Amen !

一段關係的維持從來不容易！ 愛情可以極速的升溫，也可以在霎那間降溫，往往在你還沒注意的時候，對方的情緒已經飄往別處。 不一定是愛上另一個人或激烈爭吵後的餘波盪漾，就只是欠缺愛。擁抱時沒有觸感，交談時盡是空洞，生活日常皆失去溫度。 兩個人之間原本有的一條絲線，後來斷了，像風箏斷了線般，越飛越遠，而你是怎麼也追不回那個心思再沒放在你身上的人．． 淡了，淺了，蒼白了；薄了，脆了，鬆散了，兩個靈魂原來只是路過不曾紮根。 是怎麼走到這一步的？那時彼此都笑得乾脆，愛得不顧一切，風風火火，愛得讓明天的自己，忌妒今夜的星空燦爛。 如今，各自過度了多少個春夏秋冬，什麼都有了，卻再沒有曾經的一個你 ．．

人是否都總有些記憶﹐隨著年月流過﹐在有意無意間被刪除了？  不是意外失憶﹐而是﹐我們自身的記憶體自行把不想要的記憶抹掉。沒發生﹐沒出現﹐沒印象﹐不記得。 　早前﹐跟多年未見的朋友提及一些關於她往日的一些小事故﹐但她竟然完全記不起來，絲毫沒有印象。 　記憶這回事真的很奇怪，曾經你認為很重要的人和事﹐到了後來無論別人如何給你重組也還是抓破頭也翻不岀來。又或者﹐同一件事同一個人同一段感情，對一個人很深刻，但對另一個人來說卻完全無関重要。說到底，回憶是很主觀的一回事！ 　有發生過嗎？這個人曾經對我那麼重要嗎？對方曾經如此傷害過我嗎？有一個人我曾經如此恨透的嗎？我曾經跟某人一起過嗎？某天，從別人口中提及一段完全被省略了的記憶，才發現﹐原來有些人某些事根本不值得自己去記起。 　曾經有一刻你以為是很重要的天與地，到了後來才了悟原來不過是中途的歇腳處。從前你以為是撼天震地的大風暴，過後才看清﹐原來不過是清雨一場，灑過了﹐也就蒸發了，只留下淺淺水印﹐不痕不痛。也許偶然一首歌﹑一套電影﹑一個地方﹑一個情景﹑一句說話﹐會突然讓你泛起淡淡的﹑似曾相識的感覺，但都不重要，都過去了。 　是的，好的壞的記憶﹐都只是命途中的點綴品。

  有時候，一些電視節目看得我精神分裂 ．． 前一晚你還在看義工們到訪四川涼山偏遠貧窮之地，眼見村民連最基本的生活設施也欠奉，一間屋怎麼看也不像一間屋，家更不似家，你懷疑這些比豬圈更不如的地方是否能住人；所有現世代熟悉的、認為必須的基本條件一項也不存在：食水、醫葯、衞生、敎育，就像天邊的星宿，遠至無限光年彷佛也無法觸及！若電視能夠傳送味道，你還會嗅到禽畜、餿水、甚至大小便的氣味 ！涼山離我們很遠，那兒的生活模式離我們更遠，卻又給現代科技產品 ， 一下子拉到面前，塞進視線。 衣食足然後知榮辱，對涼山村民來說是絕對的廢話。榮辱是什麽？當衣食只僅僅能夠維持生命的時候，這些微言大義是那麽軟弱無力微不足道。  正當你一邊慨嘆世上竟有人活得如此卑微早晚堪憂的時候，隔天晚上，電視又廣播另一種真實不虛，差天共地的生活。  上海的吃喝玩樂，現代女性的自由開放，城市的燈紅酒綠中，總有一些人，在生活超越飽暖之外，講品味，講修養，講生活態度，講家居佈置，什麽好吃什麽好看什麽好穿，有空逛畫廊，看古董，去老宅吃手工菜，閒來呼朋引類，吃酒聊天，按摩水療，十斤甜豆剝成八兩做菜 …… 兩地一國，在這種層面上有著如此極端的差異 ！天秤之失衡，竟至於此！ 上海的人會記得涼山嗎？涼山的人會知道上海嗎？ 這兩個地方，像錯配鴛鴦般貌合神離！  作為一名隔岸觀火的花生友，有人喚醒的時候就去捐點小錢讓自己心安，之後就繼續安心地旅行渡假，追求品味優閒。

  雪暴又襲來了！ ⠀⠀⠀ 下一個寒冷的季節，我不曉得自己是否仍然活在，然而，全神貫注在一個充滿煎熬的病裡，經歷伴隨的消耗與未知，終於又快熬過另一年了。 ⠀⠀⠀ 我害怕向任何人坦白過程中的折騰與磨損，我仍會因為想起躺在床上痛得無法轉動的身體而驚惶。然而，人生大部分的幸與不幸，終究是我們無法選擇及抵禦的必歷，不是嚒？！

  80 年代的從前，細節、場景與情感，像流動的水，無法凝住！ 我的曾經．．曾經身在歐洲、曾經坐在萊茵河畔、曾經在 Benrath 的一間小店，點一客滿是奶油的咖啡、曾經偷偷鑽進醫院旁邊丟空了的小教堂、曾經放任、曾經恐懼、曾經渴望一去不返、曾經痴痴地愛著一個人   ．． 然後，一部分的過去，像今天的一場大雨，被冲刷得不留痕跡。 也許，過去一些年月被太多的密密麻麻、忙與亂、來來往往的瑣碎，日復日的，吞沒了我。 回頭看，有時候對年輕的自己竟然顯得有些陌生。怎麼會一個人流浪到歐洲？怎麼會相信一隻背包就可以背負虛無的夢想？怎麼會九十天一個人乘通宵巴士，游走各國之間？怎麼會跟一個只認識幾天連語言也溝通不來的日本女生一起租住旅舍？現在我甚至連她的名字也忘記了   ．．許多的怎麼，是我所不能理解的過去。 當然一切終究會回歸原點。後來的我繼續做著一些日常事，習慣著安定，靜靜地退回到自己的安舒區。 沒有好與壞、對與錯，只有，哪種生活你最想過。   匆匆人間，再細心努力，捕捉到的也不過是事過境遷後的光與影。然而有一種無法言喻的感覺，總是揮之不去。我甚至開始懷疑，過去真的已經過去了嚒？

曾經傻裡傻氣的希望跟死神來一場交易，用往後的每個生日願望，換取一個奇蹟⋯⋯ 是的，總要等到生離死別那份無力感襲面而來，方才全心祈求一個可能，大抵只有來到這種時刻，方能真正領悟孰輕孰重。 那年，媽媽艱苦的支撐著，過了最後一個中秋，彷彿祈求一個圓滿，像看電影般她總是坐到最後一幕跑完，彷彿看完幕後工作人員名單才算對作品的尊重，固執定義一個完整。 然而，許多離別往往發生在毫無防備的瞬間，他們留下刻骨銘心的記憶後，便無聲無息淡出你的視線、你的生活 ．． 沒有hashtag 、沒有結局、沒有再見 ！

  討厭 那些假面的和煦只照耀不熟悉的路人甲乙丙丁，親近的反被潑得一身無辜的情緒餿水！溫 純善良的彷彿都理所當然要體諒連你們自己也說不清楚的一抹烏雲！

  『英』有『果報』

  December is like a turning point   While o ne chapter is closing , another is  waiting at the corner We’ve already made it through things that we thought would break us Let the experiences teach us, not define us We’re here, we’re moving …. on our own terms   

這陣子頻繁地下雪，濕冷的天氣讓人感到冬日漫長的藍調，尤其那場火帶來的燥動創傷，沒隨季節氣溫而冷凍下來。 ⠀⠀ 是的，即使在加拿大生活近半世紀了，那種血脈相連的感覺依然，大抵人是會對土地產生情感的，你愛著、念記著你生活過的地方，還是會為它的創傷而難過！ 誠然一個海外遊子所能做的事到底不多，往往只能沈鬱地跟不絕的災難訊息對坐，無助的祈願傷亡數字會靜止下來。 ⠀⠀ 自城市分裂以後，往往在還沒理解別人的經受，便各自急著互相標籤。如果有些文字／電影能讓世上各種樣的複雜有著一些管道去彼此瞭解而柔軟的共存著，那將是讓人最樂見的事！ 是的，長大後明白並非只有黑與白，沒有絕對的對與錯，要是時間背負著歷史給他的里程，即使它未必可以敲碎所有的惡毒與霸凌，但我確信它畢生會為和平開路，把正量放回脈絡裡。 ⠀⠀ 也許，世界的災難與紛亂永遠不會平息，但我依然確信不管那種顏色，都有人真心守護公義與和平，都純粹都有愛。

    空氣，不會因為未被看見而顯得無關重要及卑微 ．．而你，也一樣 ！

  2025年的始初沒想到這竟會是如此迂迴折騰的一年 ⋯⋯  每天張眼閉眼幾乎都是一場爭戰，讓你無法迴避，直面生死 ！ 當然，活到人生这個階段，總会有過不多不少的經歷，有痛的，有笑的；有欣慰的，有遺憾的 ；有時必須放手，有時努力抓住 ； 有所感悟，有所迷惘 … 2025年，是我身体所經歷過另一個最難熬的一年，終於來到十二月，就剩下这一年的尾巴了！ 健康的人們会以感恩的心歡送它，而我，將会狠狠地記住如此波折的日子 ，從此以後 ．．假如還有以後 ．． 我會更珍視每一天的平安，也更珍惜自己 ！Amen 🙏🏻

身邊有些朋友有這樣的特異能力，音樂響起才幾秒，光聽前奏就能說出完整的曲名。最令我稱奇的一是，連哪個版本哪年錄製的，都能細說分明。 我沒有這樣的敏銳異稟，甚至常常到了最後一個樂階，依然抓破頭，有著想不起曲名的淤塞感！絕對是個不折不扣的音樂白痴。 但這從來不妨礙我跟音樂的連繫。我不是靠強記音符去認識音樂，而是通過感覺的氣味去連結音樂。 說得更白的，我是用歌曲去感知及翻尋過去。 對於天賦異稟的朋友，當音樂響起，他們告訴我，是那一首交響樂／流行曲的完整風貌。我和他們不同，每次當音樂響起，總是回憶先浮上心頭，然後才是當中的音符。 是的，這麼多年來，我很清楚知道，自己一直聽的，並不是音樂，而是生活。

過去幾年，經歷的白事比紅事多。當然，這幾乎是人生後半部的常態，但總還是不容易釋懷。 而往往，在開始覺得好一點的時候，又一個人突然被帶走！ 當我以為在意的人已經夠少時，然後這個少還是會一直往下調！！！ 由於經歷的頻繁，就像劇集重播般，最後連儀式感也用不著彩排 。 看著第一次體驗永別的人們，我沒能給出任何字句，畢竟，每個人處理情緒及對一個人弔念的方式都不一樣。 痛跟愛很像，得親自體會。那些看不見摸不著的想念，不是一句「節哀順變」便能繼續生活如常。部份的我們，也在埋葬至親摯愛那天，一同逝去。 就像真空包裝遇上壓力，最終導致變形。 最難呼吸的日子裡，我是這樣想 ～ 過一天是一天， 想哭就哭，該放空就放空，悲傷並不是什麼丟臉難堪的事。 只有這樣，我才能繼續存在，在這個沒有他們的世界裡。 有時悲傷不聲不響，看似平凡的一天，照樣吃喝睡，大家都以為你好了，只有身體內隱隱作痛的心房提醒著那份永遠好不起來的懷傷。 而葬禮結束後的寧寂才是悲傷的重量，壓垮一幕又一幕的舊事舊夢 ．．

  我們大伙兒一塊擠在那狹小的世界中，等待一個有緣的人給鎖著的感情釋放。 等著等著，終於，你來了，就那麼一揚手，便把我從紜紜中牽到你跟前。 然而，在彼此對視間，我窺見你眼裏的失望  ～  嗯，原來我並不是你所渴望擁有的一個   ⋯ 沒回路的我，一直被投閒置散  ．． 但 我終究毋忘， 有那麼一剎那， 曾經快樂地， 滾進你的掌心！

  要是共歷的時光，只有一個人單純記住了，那是否仍存在庫存的意義 ？

  Your life is not a checklist but a story. It’s about appreciating moments rather than just achieving / ticking off goals. YOU are the one writing it , NOT the society , NOT your parents nor partner.

  I used to see December as the end of a year cycle , but now I realize it’s less of a closing and more of a mirror, where you start to notice everything you brought up.  It’s a season that nights stretch longer which gives us  more space to feel, to reflect and to slow down.

What makes me happy doesn’t have to make sense to anybody else I don’t owe anyone an explanation for how i live my life 

  我躲在廳中一角，有一剎，很想哭。 不用去搜索一個特別的理由，就是身體有流淚的需要。 這陣子身体每一線神經都繃太緊，太多事發生，太多消息，太多人言，瞬息萬變，接收不來，消化不了。大家情緒起伏也大，各自有各自的負擔與鬱積。我怕自己太懦弱，無力去擁抱我關心的人，也怕我的眼光太狹隘，無法看清楚局面，為他們著想。我只能暗暗的許諾，說跟他們同在，即使是那麼遙遠。我再無能為力，也不會護短。至少，我知道我有足夠的固執和堅定。 而那麼用力去關注一件事，尤其是一宗災難時，會叫人疲累乏力。我覺得累得滿溢時，就躲進被窩去，深深地呼吸，專地聽一段軟音樂，就這樣安穩住情緒，讓緊繃的心神舒坦一點。 易碎的我，常常顯得怯弱，但感恩還有一所窩居讓自己可以自在安然地流瀉內在的情緒和脆弱，在一所未被燒毀的小房子裡。