字裡行間

我並不是想去一個需要我的地方 ，只是純粹不想停留在一個不需要我的地方。 有時候 ， 一個 人所 尋求的 ， 不過是 一份存在感 ，而『被需要』大抵是其中一種方式。 或許，上天沒有為我張開另一扇門，但我總可以選擇離開面前那個破窗子。   是的 ,  當終於明白生命有限 ，便得趕快用跑的 ，離開那不屬於自己的軌道。 人生太短 ， Wake me up before it reaches the end   。    

您問 : 『日子過得好嗎？』 跟多倫多這陣子天氣一個模樣 ，真巧  !!!!  …  抱歉  ， 可以 讓我 直接地袒露一下負面情緒嗎？   活著  ， 實在有太多的煩惱要面對了，選擇離開的人不是不夠堅強 ，而是堅強得太久了 …   是的 ，當面對快要把我 噬滅的一大片污雲時 ， 別再要我加油 、努力了，請容我 選擇 軟弱地倒下  ， 偷一回懶   ， 息勞歸家去 …   畢竟  ，每 個人都有著自己獨特的生命軌跡及節奏 ，不用勉強自己 拼命地 跟隨別人的鼓聲  …   選擇  ， 本來就是人生來的一種根本權利  ，不是麼 ?  

You never get over losing someone you truly love ..... Yup you NEVER do.  You deal with it. You live with it. Yet you still have a lot of bad days where you miss the person terribly ....  Missing you ...  Mom

The first half of my life was flat ， but it's EXTRAORDINARY for the second half .... sound a bit hyperbolic and yet ， in so many ways ， so very true .... EXTRAORDINARY becoz few years back I was diagnosed with a deadly illness and was told I had not many times left to live .... And so ， I did what the dying do ~  Grieving as preparations began ....   No doubt ， life can be very strange and surprising . I never thought I’d be diagnosed with this terminal illness and facing death at the middle of nowhere . But the biggest surprise was yet to come....  After I refused ALL the treatment option to slow down the progression of the illness ， I thot I would soon run out of time and only had months to live ....   Obviously ， I didn’t die yet and life has gone on . My youngest grand nephew was just born when I was diagnosed ， I didn't expect I had the immense privilege of hearing  him called me great-aunt for the first time 2 years later . And he is 4...

已無生命跡象的關係，不如早些殺掉，好過殺妻。 聽過最折墮誠實又風涼的說話，是一男子眉飛色舞介紹「中佬三喜」：升官發財死老婆！恨到口水流，樣甚猥瑣，好彩我不認識佢老婆。 生命跡象者，醫學名詞Vital signs也，有四個主要徵象：體溫、血壓、心律、呼吸速率。一段關係，夫婦、情人、朋友、工作，任何關係都好，沒有了溫度心跳呼吸，算吧啦，拔喉，安葬，告別，關一門海闊天空。或可打開另一扇窗，who knows？ 教人分妻，或者分夫，有時是對的。家散，人存，好過長期困獸鬥。勉強是把鋒利的小刀，可以把一個骨肉豐盈的人，一分一分割得瘦瘠嶙峋，從來冇幸福。 一頓飯，聽了兩個真實故事，不是殺妻級的，但心頭不涼一截，都會歎一口氣，問句：何必呢。小鳳姐除了齊鼓掌，這句歌詞更立地成佛，放過自己。 故事一，M紅着眼說到媽媽，說到生命無常，那日中午，她若無其事出外，媽媽又若無其事問她晚飯回家吃嗎，答說會的，不如吃粥。一切如常地若無其事，根本就是若無其事的嘛。據說，兩個親密的人，一生就是不斷問大家吃什麼，直至另一個不在了。「不如吃粥」，尋常不過的閒話。然後就是生死相隔。原來是遺言。那種措手不及和攻其不備，決絕得有種荒謬，像卡繆的《異鄉人》之的開端：「今天，媽媽走了。又或者是昨天，我不清楚。」 M之後和兄弟姊妹等奔走辦喪事，做香港人可謂生不容易死無葬身，墓地昂貴難求，骨灰龕也不是想要便有。無計可施，最後大家說不如把母親與父親合葬，同埋一穴。原以為是最好安排，詎料其中一位我記不起是兄弟或是姊妹，挺身而出說母親生前唯一私密交代過、千叮萬囑的身後事，就是堅決不與老爸合葬，她才不要。唯一心願。 全家愕然。原來她那麼不願。原來，那麼多原來。寧可自由，各行各路。沒有人知究竟當中有幾多千差萬錯。 故事二，M再說另一單類似個案，是她親戚的真人真事。一位姻親，身體一向不錯，但一天身體有點不適，入院檢查一下安心一些。伯母精神也算不錯，在病房等待醫生，不知是心血來潮還是什麼的，堅持趕着要律師到醫院為她立遺囑，不准怠慢。明明好人好姐的，但她不放心。律師來了，一切辦好了，她終於忍不住說：「最怕益咗個死老嘢」。最怕萬一，誓死不讓老公分到她一分一毫。 名副其實死都唔益你。有那麼憎嗎？子女都愣住了。 「百世修來同船渡， 千世修來共枕眠」說得美，也可能是一場夫妻，一切情愛，都有因果，是債當還，是孽該了。「醒時同交歡，醉後各分散」，...

( Image : Ottokim ) 生活 驀 地起了點變化 … 就籠統地稱這 點 變化為希望吧。⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀ 希望，這東西很微妙，彷彿帶你越過一道牆，讓你開始看得見較遠的前方  。 可希望，却又 如 是的飄渺，像暗空中忽明忽滅的星 ，如此 地 閃爍 不定 … 不錯 ， 是 別人給你的，也就可以隨意被拿走，所以重要的是，假如你的一爿天空不再有星 ， 你是否願意在黑暗中， 點亮 自己 ?   ⠀⠀⠀⠀⠀

晨起 ， 一腳踏進秋分 .... 可這一季秋沒有一頁浪漫的詩 , 只是一葉又一葉的嘆息 ..

請不要相信我筆下的情感 ，也不要相信我畫下的风景， 在佈滿了油彩與筆墨的面容下 ，我有的是顆充滿想像的心  。 所以 ，別要把我的悲哀當真 ，也別隨著我的文字心碎 ， 今世 今 生 ， 我只是個文藝工匠 ， 一直在不屬於我的故事中 ， 流著自己最真實的眼淚 。

執筆之時，超級十號波剛過。 聞名不如見面。打到來，方知厲害。天搖地撼、大樹倒冧、玻璃爆破。不幸中之大幸，是沒有死亡個案。多少災害，總會過。多少破壞，可以慢慢修補。 刻下回看，大件事當中的集體行為，總是有趣。上周山雨欲來，不，山竹欲來，人人如臨大敵。超市的即食麵、杯麵、麵包被洗劫一空，好誇張。 然後你會驚訝，原來香港人不只是無飯家庭，而且幾乎連一、兩天的儲糧都沒有。忽然很感恩，平日的香港方便到哪個地步。生骨大頭菜，身在福中不知福。 無米之炊，難不到巧婦。搜刮家中剩餘物資，找出罐頭芝士白汁，弄個長通粉，煮出一室香，細細嘴嚼，也算滋味。 朋友一家四口，昆布豉油烏冬加上日式煎餃子又一餐。孩子們吃得高高興興，就像麥嘜去不成馬爾代夫，只去了海洋公園一樣樂翻天。 也有夫婦倆，餐蛋飯加上魚手指， comfort food，吃出了中學的回憶、青春的印記。兩小口一起緬懷，好不浪漫。 有時我懷疑，簡單、閒散，時光像停頓了的一瞬間，比任何刻意經營的快樂，都更快樂。怎麼咱們卻總要等到風雨成災，才明白這道理？ 無街可出，索性來一趟大掃除。吸塵、抹地、清洗廚廁。不出兩小時，家中煥然一新。我在叫人窒息的悶熱氣壓中滴着汗， 聽着窗外打鼓般的隆隆風聲，心底竟覺異常安全與寧靜。

夢中，你給我發了一條短訊，說這些年的往來可惜了⋯⋯ 是的，隨著時間的推移，我們各自走向了不同的道路  。不常聯絡的日子，我們有的只是誤讀及欠缺理解，然後，這段友情什麼都不剩了⋯⋯ 活潑的你不愁寂寞，倔強的我不願回頭，就這樣，我們被刪除在彼此的生活空間。 誠然，偶爾我還是會想起你，畢竟共同消磨了一段曰與夜，只是我早已忘卻曾經陽光燦爛的日子，也不再記掛關心那些與我無關的喜怒哀樂，更不會儍著擅自感傷。 是的，這四年多的日子，我比誰都清楚彼此的不合拍，不同的歩調矛盾，讓這段原就先天不足的関係變成雞肋。 偶然的鼻酸，驟來的失笑。 『生活原就是一次又一次社交圈的整合。』 『不適合的人終究會離開。』 請容許我這樣想。 而一直聰明伶俐的你，一定把後來的日子過得很充實、美好。

曾經以為許多人事刪除了就可以忘記 天知道他/它们還一直庫存在硬盤上佔著記憶的空間 …

所有的在意與不在意都在時間的激流中被冲擦得一乾二凈

不管你經歷的傷害得有多深，時間終會讓你原諒生命曾經對你一切的刁難。

而我在想，我是不是過 份 感情用事了，情緒 總是 那麼的 大起大落，動不動就哭。 來到天命之年 ， 我是不是不應該這樣呢。我是不是該隨著年齡增長而收歛多些，讓人不容易覺察我的情緒，讓別人看不出來我真正的想法與喜惡。 多年來被不同的人嫌棄過的眼淚，至今仍 依然 在流。我始終無法改掉自己的個性，以迎合 別人 的 預期、 大衆的喜好。 是不是不管年歲，我始終會如此， 容易 相信 ， 容易 受傷 ， 然後狼狼的落淚 ? 其實 我只是 不設防地 把感情流露出來，我只是 不假思索的 面對身體裡澎湃的情感騷動。 我無法肯定不 容易 落淚的人是 否 本來就跟我一樣的 情緒 澎湃 ，是的 ， 我能肯定 的 ， 不過只有我自己 …  感動時落淚，快樂時笑 ，一種與生倶來 最簡單最直接的反應，而但願我能一直如此，不必也不用修飾 自己 的情感，它們縱或過於洶湧， 又 或叫人生厭與生疑，可我還是 感激 自己依然可以 自然流露，在最要好的朋友跟前，任性放肆地表露我的 原狀 ，我的缺點 及 不足，我的快樂與憂 思 。 是的 ， 這 從 來並不容易 ， 當中包括的是 許 多的信任、包容 與 緃容，當然 ， 還有愛。

電影《起跑線》講的，我本以為是求學的起跑線，卻原來是求生的起跑線。 一個人最緊要，先別說有無書讀，而是有無飯食。談論教育制度的前設，是社會制度。社會制度千瘡百孔，教育生態也必然被扭曲。 我不知道，在印度，擠身上流社會有多威水，只知道，電影赤裸裸呈現了，在當地當一個窮人有多折墮。別以為窮國就沒有貧富縣殊，窮國的貧富縣殊，說白了就是大石壓死蟹的集體剝削。 政客騙你的錢，政府收你的地，有錢人來搶你的求學權利。返工有汗出無糧出、糧水都要配給、居於貧民窟與鼠同眠。不談尊嚴與生活，要溫飽要生存已很奢侈。 故事裡教人聽得很痛的一句，是「貧窮，並不是這麽易教的」。寒天飲水，冷暖自知。貧窮，不足為外人道，只能體會。 在社會的最底層看不見任何上流的希望，入不到大學的下場，不是乞食，而是吸毒。這一點，女主角講了幾次，你以為是誇大其辭的笑位？其實是笑出淚的現實。 無望的生活中，只能相濡以沫，過得一日是一日。江湖救急，有錢輪流駛。學費要用性命搏回來，因為窮人除了拿性命來冒險，已沒有其他東西可以對賭。 仗義每多屠狗輩。最後窮爸爸沒有告發富爸爸假扮窮人搶學位，因為「she is my daughter too」。稚子無辜，人間有情。「Sharing is caring」，是人性之美善，也是生存之必須。當你毫無議價能力，除了善良，還可以怎樣？

活著最沮喪的困境 ，不是現狀如何不堪 ， 而是完全看不見前景 …

常說做人最重要的課題，就是了解自己，面對自己，但要做得到，用哪個方法最好？我從來都有一個想法，就是覺得每一個人，都應該至少要試過獨居一次。 獨居的好處是，當你活在一個甚麼都要靠自己的世界時，你透過自己為自己帶來的生活節奏、生活環境，你就會知道你自己的弱點是甚麼，你的問題是甚麼，並且懂得去想──如何去解決問題。 當你離開家人，一個人建立一個自己的世界，作息時間就完全由你控制：你睡到天昏地暗，上班遲到都無人會救到你；不停地通宵通宵也沒人在旁講關心話；甚至你可以任何事情拖延到破壞性的地步，也沒有人去提醒你，於是你在事情變差後，就學懂自律，又或者知道自己懂不懂得自律。 生活環境上，你只能用有限的金錢來打造自己的世界，你到底為你自己建立了甚麼品味？甚至世界？又或貼地一點說，你會否打造出一個有問題的世界？例如腳下有 一塊一個月都沒有清潔過的地板，廚房有一個星期都未洗的碗，洗衣機有三日前洗完但忘了拿出來曬而發臭了的衣服…。 一個人住，你會被逼學懂管理。無論你工作多忙，你都要抽時間去管理你自己這間屋，否則你就會得到一班「野生動物」跟你做Roommates。 而講到管理，你學得最多的，應該就是管理你自己的生活圈子。當你只需對自己交待，家裡沒有任何人作屏障之後，你會帶些甚麼人回家，就是你内心的指標。 好朋友當然需要，但異性呢？心儀的對象呢？當你沒有家人這一關之後，你會願意用多少時間去了解，才會讓他踏進你的家？就算進了家，你會願意讓他留多久？你會多久後就答應與他發生關係？就算發生了關係，你有多容易就讓他留下過夜？ 這些決定，統統都是你在感情世界的寫照，你有多懂得保護自己，或者多不懂得保護自己，看你自己的決定就一清二楚。 有個詞語近代很少用，叫「慎獨」，就是當你只有一個人的時候，你也會懂得去緊慎自己的行為。這，是成長中很重要的一課。

《逆流大叔》中不少女觀眾很喜歡戲中的吳鎮宇，覺得他雖然麻甩，但卻是癡心情長劍，女士們還會討論世界上會否有這樣義無反顧地付出的男人。到底有沒有呢？ 坦白說，就算有都應該不多，不過他這個角色之所以那麼讓女人動心，我想可能是他的角色中了一個很多女人都期待的一個身份——一個幾十歲還會為愛情而奮鬥的 男人。 我們都為過愛情而奮鬥，為了與對方在一起，努力地做出很多有用的，以至沒用的事，付出、討好、關心、了解，甚至改變過自己，最後可能我們甚麼都得不到，但努力的過程，卻成為了那段沒有開始的愛情的見證。 然而這種見證，你大概願意做到哪個時候？女人還好一點，很多時她們還會憑傻勁為心愛的男人做一下傻瓜的事情，但男人呢？去到某個年紀，無論已有伴侶的，以至還在追求的，都不太會為愛情去做甚麼「熱血」的事情了。 過了三十多歲，一個男人要追一個女人，願意付出的大都只有曖昧與挑逗，不成功的就收手，轉過下一位，要他再轟轟烈烈地付出所有去追一個女神？太難了。 是因為懶嗎？因為自尊心嗎？因為天生就是沒有這種心機嗎？因為女多男少不愁沒有伴侶嗎？可以不是，也可能以上皆是，總之年紀愈大，愛情在男人心裡的比例愈 小，他願意付出就更少。所以當你發現有個男人到了某個年紀，仍然願意為愛情而奮鬥，這種男人是難能可貴的。 如果身邊有一個願意為你而奮鬥的男人， 我恭喜你，請珍惜。

一段感情的結束，一個離開的決定，從來都不是突然而然，一如人心是慢慢變冷的，葉子是漸漸變黃的，記念是徐徐變淡的，故事是緩緩寫到終結的 ⋯ 而愛往往是因為失望太多，才變得不再留戀。

世道無常 ，事無完美 ，懂的人 ，會懂 ，不會懂的人 ，永遠也懂不了 ，一如喜歡的 ，自會喜歡 ，不喜歡的 ，就由他不喜歡吧 。 是的 ，Whatever will be will be。

愛情早已走遠，可是，我卻仍未學會道別 ⋯

 所謂的長短有時很難量計，尤其時間 ，是的 ，有時會覺得一生太短暫，一天卻很漫長 … 在最無力 、一碰卽倒的時候 ，很難叫旁人明白那份難以言說的孤絕 。 很多看似伸手可及的事情 ，也許跨過了一個又一個的高山低谷 ，依然未達彼岸 。 是的 ，一切都不如表面的容易 … 靈魂如果有約定 ，希望到了後來 ，都沒有忘記那約定的初衷 ，然後好好過完這一生 ，完滿那些缺失 … 而那無法被填補的部份 ，也許其實一直在等待自己歸位 。 不錯 ，茫茫前路 ，屬長屬短 ，誰又可以真正丈量 ，那距離往往在轉念間或延或減 ，可我们總是有時記得 ，有時或忘 …

夢想 ，會隨時日一層一層的剝落，最後，我赤裸裸地站在原地，一事無成 ⋯

我甚至並不認識他們，他們或許亦從未真正認識我，只是隨意挪幾個詞彙，然後，就給找上了。後來為何每天在這𥚃駐足，那原因我大概永遠無從得知。有時，連我也無法認清自己的話語，而他們卻比我更熟悉 ，那些過去了卻又隱隱帶著微溫的字句，那些不會印刷成 書 的 文字 。 是的，有些人我們無意間因著一點説不淸的奇異連結，而給連上了。我們並不認識，往後，也並不需要真正認識對方，也許我永遠不會知道他們是誰，事實上也從沒有認真想要知道他們到底是誰。嗯，反正都是虛擬世界中的旅者，這裡曾經是他們的歇腳處，一片曾經穿越過的風景。

有時候，我們掉失的不過是一件原本已經壞掉的東西，可還是有禁不住的難過 ⋯⋯ 好像 ... 壞了的人也沒兩樣 !

曾經有那麼一個人、一段感情，經歷了無數次的離合，終究在沒離沒合的狀況中以另一種無以名狀的形態存在著。 是的，我們都在這久歷離合的蛻變中變得成熟沉 穩 。 也許，當一個人能坦然的接受事實並願意真正放手的時候，便學會不再執著。 是的，當我終究懂得人生所有的悲歡離合，都不過是不同的心路，我 感謝他給過我的一場空歡喜，即使我們有過所有的美好日與夜，早讓時間及淚水冲擦溜去，然偶爾想起，依然歷歷如故。

或許 ， 人生上的一些領域，只有透過文字的構想，方可延續現實生活的未完待續。 是的，幾乎所有命途上所經歷過的，那所謂的結局，都是經上帝之手寫死了的一部腳本，不管當中有著多少峰迴路轉及出人意表，要是註定未能花開燦爛的，也終究要得垂垂花落。 唯有 通過自己手寫的文字創作，方可走出那無可奈何的現實宿命 ⋯⋯

也許，在感情上我比誰都要悲覌，總是覚得與其勉力拖拉的撐下去，還不如好心分手，至少，不至於在支離破碎以後，還得要裝傻充愣地把彼此刺傷  …