字裡行間

因為天氣跟心情都有點納悶 ，於是北上到哥哥的湖邊渡假屋小住幾天 ，如是 ，短暫地逃離了城市的喧囂以及高端科技的緊箍咒 ，真正一個人好好放空 ，融和於大自然的寧適 ，只閒閒的坐著，喝著冰茶，看藍天白雲 ，看小鳥鳴叫 ，看湖光草色 ，讀無聊的書 ，解讀無聊的自己 … 深夜 ，沒有城市街燈映照 ，漫天的星閃顯得更晶瑩亮麗 ，與世隔絕的孤寂沒叫人感覺不安 。 我沒比平常睡多了或睡少，但覺一切静好。 是的 ，從小就非常渴望有自己的空間 ，即使只是狹小的一個房子 。 渴望能按自己的步調生活作息 ，順應自己的情绪或笑或哭或昏睡或失眠 ，餓了吃 ，累了歇 ，不喜歡就不說話 ，偶爾舞文弄墨 ，洗過了的頭髮就讓水滴任性的落在肩膀衣衫上 ，衣服自己用雙手搓洗 ，心上的塵埃自己拭去 ，不怨天不擾人 … 我不曉得我的孤獨是否因為想劃出一個時空 ，陪伴我有過的幻想 ，或從未被回應的提問 。 誠然有一個人愛著及被愛著很好 ，可愛的方式有很多種 ，我總是不懂如何應對 ，如何不傷害別人也不被傷害 ，如何愛得恬淡 ，不暴烈得失去自己 。 天氣還是不尋常地熱 ，坐陽台上一直在滴汗，可是痛快適然 。 原來只打算留在小屋一個週末 ，可卻多留了兩天 ，靜下來的時間多了，但沒有讓自己思想得更多。 嗯 ，是的 ，這樣就好 ，淡然平凡地活著其實是幸福的一種 ，這個我很小很小的時候就懂 ，並一直向往著 …

不 曉得 是 時代倉促 ，還 是 個人的日子 匆迫 ， 總 是有種被時代各 式 框架切割成破碎殘肉 ，再重組成一個勉強軀體 的感覺 … 為生活 、為成就 、為一口氣 ， 我们 以殘肉之軀奔跑 ，好不容易才喘過氣來，卻又使盡全力 ，散盡 精魂 ， 將殘肉扔上高峰 ，衝上白花花的浪濤 …… 文明摧毀了我們 ， 可原始老路卻又不一定能承托得起 我們的奢华渴望 。 是的 ， 除非你的心 ，靜了  ， 可以遠離 世 俗的價值 ， 那麼 ， 你 才 可以 自由飛遠 …

我總是別無原因就流下淚來 … 我不曉得那是因為內裡一直存著一團有待緩解的情緒 ，定或是因為自己是個不太懂得表達情感的人 ，於是鬱結丶傷心的時候會哭 ，開心的時候也哭 ，連靜靜發呆的時候也流起淚來！ 哭與流淚是兩個不同層面 ，是的 ，卽使我沒有特別要為甚麼哭泣的時候 ，也還是會流起淚來　，自然地 ，安靜地 。有時也會無故地翻起一種無以名狀的情緖 ，尤其突然有所感悟的時候 。 我不曉得要是能有更多表達不同情感的方式 ，眼淚是否就會少流一些 ，而不致叫人擔憂或不知所措。 一個人的時候 ，我總愛坐後院的小陽台 ，看著五彩繽紛、此起彼落的花兒流淚 ，為生命本身流淚 … 那是一個私密而珍貴的時刻 ，不影響任何人 ，安心的面對自己 ，並告訴自己 ，這樣就好 ， 不用牽掛甚麼 、牽掛一個誰 … 是的 ，就這样用一份表裡的平靜來面對內裡的晃動 …

沒想到 竟然 有一個人 ，花上一個週末的時间 ， 把這裡的一千四百多篇文章都看遍 ⋯ 而且不是一次 ，是整整兩次！ 事實上 ，甚至連我自己也不確定是否願意去從頭翻閲一遍自己寫過的文字 ，畢竟重讀除了需要時間及能耐，更需要一份勇氣去再次面對過去的文字 ，過去的自己 ！ 寫得不好，誠然是想要躲開的一個因素 ，可更大原因是曾經寫過些甚麼。 是的 ，博客比專欄文字紀錄了更多個人情緒 ，多得氾濫的喃喃自語 ，對別人 、對世界 、對自己。 文字書寫 ，從來是非常孤絕冷烈的一回事 ，可同時又如此的暢快淋漓 ，無法釋手 。不錯 ，博客是我最後的一道圍城 ，我知道假如世界越來越壞 ，叫我越來越無法融入的時候 ，我就只剩下它了 ⋯ 是的 ，唯有它讓我不修邊幅 ，坦白自在 ，赤祼地面對並接受那個不完美的自己。 一輩子的情緒 ，就用一輩子提筆寫下來好了，總有更好的或更壞的未被寫出來 ，那就留給未來去寫好了。 至於重讀或不重讀？嗯 ，這真是一個叫人糾結的問題 ！

Letting go might hurts ,  But holding on to a stressful relationship  / situation drags your life down

J 説身邊人都形容他現在的生活像地獄 ～ 每天沒有所謂的上班下班，連晚上及週末也還是無間斷的工作 。 「我的偏執倔強嚇跑了很多人。」他説 。「 他們都 不住告訴我：『別太認真，認真就輸了！』。對於這種覌念，我總是無法理解及釋懷，並且徹底地討厭著 。世界已經越見失序，要是認 真被認為笨實，難道馬虎求其丶得過且過丶走捷徑取巧的態度才值得推崇嗎？」 我全然明白他的感受，也真心 佩服他逆風飛翔的意志 ⋯ 這就一如我每次 去逛書畫展時，看見別人一系列界面遼闊的閃亮作品，便猶豫了 ⋯ 是的 ， 對比起來，無論質或量，自己都離别人好遠，天知道我已經花過多少時間及苦功！那一刻浮上心頭的納悶 ，就像J被人說認真就輸了的心情無異。唯 是，一直是個樂觀的悲觀主義者，不消一刻便把心情調整過來。是的，我是我，別人是別人，毋需比較 ，即便走到最後認真地輸了，也總比馬虎地贏了來得安然。 不錯 ，不管是倔強的、軟弱的、認真的、馬虎的、拼搏的、懶散的、樂觀的、悲觀的 ⋯ 卽使世界不像我们預期的 ，然 這就是你，那就是我， 每個人都是獨一無二的 ，各 自做自己就好 ，不是嗎？

何必以沉黙來換取 並肩的可能 沉黙得只容得下眼淚的抖動 … 我慶幸自己被打翻 粗糙的情感散落一地 無法還原 未唱的歌過期走調了 沒開的花腐化成爛泥 在記憶中發臭 有一種変酸了的愛情無法叫人懷念 有一種眼淚終於碎裂成無數光點 立地成佛 沒寄出的包裹留下日曬的陰影 被拋擲到廢紙箱 成了永恒的謎底 回憶的氣味一直在消失 未被刪除的愽客 成了唯一的憑弔 而我们 不注定要彼此遇見 一個完結而不待續的破碎結局

我們不能控制別人，不能控制大環境，也不能控制生老病死 ⋯   然而，我們還是可以，也終究只能控制自己的情緒 ！

電影 《後來的我們》 中有這样一段對白 ~ 『 I miss you. 』 「我也想你了。』 『不 …… 我是說 ，我錯過你了 … 』 是的 ，愛而不可得 ，從來就是人生常態 !!!! 然而   ，愛情這回事   ，能做到不負對方已經足夠好了，想要做到不負此生卻真固不容易。 生命中許多事情從來沒什麽道理可言，愛情尤其 … 可以陪你一起吃苦的不一定就能跟你共嚐成果 ;   讓你學懂愛的 ，卻又往往無緣享受到你的付出 。一如電影主題曲的歌詞說的 ~   『 … 後來我總算學會了如何去愛 ，可惜你早已遠去消失在人海 。後來終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過，就不在 … 』  我不曉得愛情最大的遺憾是否 ....  我的未來   ，沒有你   …   也不會再有你了 … 表面上   ，只有錯過才終究成為遺憾 ，可是 ，沒錯過的後來 ，會不會成為更大的憾事 … 是真的.「錯了」而非僅僅「錯過  」!!! 也許，有些人在生命中的出現 ，是來教我們学著如何成長 ，而錯過大概就是成長的代價 。 是的 ，或許我們已經青澀不再 ，聚散也由不得你我 ，可是那曾經的遇見 ，熱烈相愛過的日子，已然是生命的一份特別 的 祝福   … 即使後來的我們也許什麼都有了，卻沒有了我們 …

很多人都有一種迷思，就是當你想留住一個人之時，唯一的方法就是對他千依百順，滿足他所有慾望，以為只要他想甚麼就得到甚麼，就不會離開你 。 最後呢？你會得到甚麼？一個變本加厲，要求愈來愈多，愈來愈不合理，甚至開始對你施以精神折磨的人。為甚麼？因為當兩個人之間的平衡失去了，其中一邊過分坐大，就會開始蠶蝕另一邊的自尊。 踏進這種境況，你唯一可以做的事，就只有離開。你認為，只要願意苟且偷生，就可以繼續留在這個人身邊？對不起，請記著，任何一段讓你失去自尊的愛情，一次都不應該試，因為它不單止讓你不快樂，甚至會長遠地傷害你的人生。 在苟且偷生的關係中，你們之間的連繫已經不再是愛，而是一份欺凌，而被欺凌的一方將會不停地付出一種能量去連繫這段關係，那就是自卑感。你為了讓被 欺凌變得合理，變得讓自己接受得心甘命抵，你會不停對自己説「我就是這麼卑微的，我就是這麼沒用的 … 」長此下去，你本身的自尊都會被對方燃燒殆盡。然而，當有一天你有幸離開，但由於自尊已被踐踏得太久，你的自信心就會比起別人都低，於是好的對象你都自覺不敢高攀，最後會怎樣？又再愛上另一個會傷害你的人。 有否發現有很多遇人不淑的女人，在離開了一個壞男人之後，又會跌進另一個壞男人的 懷抱中？因為她們早就抬不起頭去做人，那些比較好的男人都不再吸引到了，而壞男人的狗鼻又嗅出了她們身上的負能量，於是又一拍即合了。   女人們，請好好地保護自己，被傷害的關係，一次都不應該沉淪下去，因為只要試了一次，你就會無止境地在這個無間地獄中無限沉淪，直到永遠。

友人說 ，在這個坑髒的年代 ，太過份的㓗癖 ，也許會叫自己承受不了。 其實 ，我算不上是那種只有 1和10那麼極端的人 ，況且，最極端的從來不是1與10 ，而是0與1 。 是的 ，從無到有 ，或有到無 ，從甚麼都不是 ，到終於塵埃落定 ，那是多麼翻天覆地的激烈變改 。 想到這裡 ，心裡某個位置一吓子被揪緊了 ⋯ 像一個不小心把自己打碎了不曉得如何重組般 ，又或者該說是被拋掟在風暴的漩渦中 ， 無法止住 ，然後在目眩中彷彿重遇年輕時的自己悄悄躲在暗角裡哭泣 ⋯ 是的 ，平穩安好的生活 ，像早春的木蘭花瓣般一下子就剝落 ， 一如一個眼神一句說話便輕易地把我推倒 。 暴食 ，失眠 ，自暴自棄 ⋯ 我只是想再次重重地摔一跤 ，彷彿把自己粉碎以後 ，一切也就完结了。可是命運總愛與人格鬥 ，拒絕好好就範 ⋯ 是的 ， 這是眼淚教會我的事 。 那個年輕的我 ，惶恐又自卑 ，好多委屈卻不敢怨懟 ，愛我或不愛我都叫我不知所措 。 然後 ，那個她不知怎地就這樣突然回來了，當我臨淵之際 ⋯ 重新面對一次那個可憐又軟弱的自己 ，經過這些年 ，我要如何與之相濡以沫 ？！ 我已經無法記起那些從前有過的夢 ，我只能聽别人說著他們的夢 ，然後在他們的夢中 ，我看到自己 。是的 ，我一直 戥 力地安慰夢破了的人們 ，可是到了後來我才發現 ，我一直在安慰的 ，其實是那個破碎的自己 ⋯ 

The last two years have been a bit of a hell for me ... anything could go wrong ... DID ... I've started losing my direction and motivation . I wish I was just purely lost  .... like those people who got a house and want a bigger one ; got a car but want a more luxurious one ;  or got a permanent partner yet want another one or more on the side .... It's such a first world problem ， but not a real problem. Then ppl around me told me that maybe I need a boyfriend ， a partner ，or even a marriage  ! True ，my friends are mostly married .... but are they happier or more fulfilled than I am  ?  I doubt it ... literally  ， I find they have faaaaaaar more emotional issue s than I do !!! For my whole life ， I have never treat romance as something more romantic than an achievement ， or a natural progression of a person’s development . I don’t think about relationship as a goal ， I don’t bother with getting married by 20s ， and having kids by 30 . In f...

母 親節前的幾天，損友電約外遊，我支支吾吾地推搪。 她說， 你 媽 又不在，還有甚麼好做 。 的確，自双親離世以後， 這些商業味 濃重 的消費節慶 ，對 於我來說只成了一式一樣的追思節， 除此以外已沒有任何意義。 從前 ，一家十一口擠在四百多呎公屋，滿屋子人，三張 bunk bed 還 不夠用， 我只得 跟 老爸 及 大哥每晚在客廳各自開一張 尼 龍 床 ， 完全沒有私人空間可言，然而， 卽使 活得如此窘迫 ，每天放學回家， 還總 是 有一份我 至 愛的茶點 放 餐桌上 ， 這份愛 寵 ， 直 至 老爸老媽卧病床前也沒改変過 ...... 二十 年過去了，至今我還末学會好好煮一頓家常飯， 於是也就更懷念 雙老的 巧手 。 是的 ，經歷過，才了解 人還真有墮落傾向 ， 快樂與否明明是一种選擇， 然而 ， 我卻偏 要沉湎 於難過之中，讓自己一沉不起 … 不錯 ， 經歷不一定就叫人更成熟 挺 拔 ，有些人 ， 一如我 ，只 落 得更敏感， 更準確的解讀自己每一個感覺   ~  每個 沮喪 與落寞 ...... 這個母親節，我沒 比日常有更多或更少的 難過， 因早已學會把千言萬語當作 木蘭花般收 在掌心， 然後 ，輕輕吹一口氣， 讓 漫天飛花， 一任 思 念的種籽 遍滿大地，長成喬木， 沿 路 護 蔭 著我 ，遍走每一個街角，每一個或冷 或 暖的季節 .... ..

不曉得是打自什麼時候開始 ，人的感情変得如此現實淺薄 …  是的 ，已經再沒有多少人耐煩為一段逝去的感情披麻戴孝 ，百日哀悼！  

Time flies ，已經是第二十一個欠缺母親的母親節了 … 每年這個時候，我總會認真地一再回想 母親 當年給我說過的話。 是的 ， 老媽還在的時候，我老嫌她話長老土，覺得自己很瀟灑前衛，見多識廣，生活事還要她來教育麽？可是在她離開以後，我發現自己並不瀟灑，甚至正慢慢變得跟她一般老土。 我怎麼會忽然變得跟她一樣 了 ？ !   老媽 ， 是文盲的鄉巴人，從小苦到大，信仰忠孝節義，一輩子報效社會與家庭。我是盲目的城市人，吃點小苦便大聲疾呼，信仰資本主義，一輩子報效的只有自己 …   事實上老媽在我眼中的土，不過是 原 自她對我擔掛的嘮叨 ⋯ 她 關心我生活的小事，所以總嘮叼我多穿衣服免受涼 ， 要吃得有營免生病 ； 她掛心我的人生大事   ，所以經常嘮叨我行為要檢點免被閒話。 那 時候 對於 母親的 嘮叨，只 覺煩悶 ， 往往本能地 一笑置之。 可是後來 當我回 想起來， 終於 了解為什麼老媽 總 要嘮叨這些小事 … 因為 沒受過教育的她 ， 壓根兒不 曉得可以 跟我談什麼大事 !     而且 ， 一如 大部分孩子，我不常告訴老媽我在幹 什麼        ~    比方在學校學了什麼、交了哪些朋友、工作碰到什麼 難題 、生活 遇上 哪些 沮喪 … 不說的原因，是覺得 她 不懂， 更 怕 她 囉嗦 擔心。 於是 對我大事所知有限的 她 ，也就只好關 注我的 小事。 大抵她 也不想给我 來回 嘮叨那些瑣碎 ， 可 這些小事几乎就是她僅 僅可以给我们之間拉開 的話題。要說 嘮叨是一種土氣 局促，那歸根究底又是誰造成的？ ! 然而不管我 對 老 媽 的嘮叨 有多 冷淡， 她對我的関 切 還是 恆温的 。 是的 ， 在成長那些年，卽使家境並不富裕 ， 可生活上的需要從不或缺 ，而我總是以為 那是 理所當然的 ， 從沒 意識到那 是 老 媽每天以 勞力汗水 辛勤工作十二時所換取的 。 直至 在報考 大學 時 ， 老 媽把定期存款都提取出來 ， 不聲不响的 放 到 我 的抽 屜內 … 我曉得那是 她 畢生的積蓄 …...

母親的 懷抱 是每個生命最始初 碰 觸的世界 ，在我們還沒誕生 ， 便已能感知 她 的 情緖 悲喜 動盪上落。 因為孩子， 母親有了開天闢地的神奇力量及 勇氣 ， 也 因為孩子， 母親承擔了 繚繞不盡 的焦慮與憂思 … 像一輩子解不開的枷鎖 ，鎖住了她的歲月人生 … 

到社區學院作為期三個月的夏令短修 ，過程是有趣的 ，可更有意思的 ，是學習這個舉動 ，是的 ，已經良久沒有學習新的事情 ，亦好久沒對一門知識那麼感興趣 ，大抵是活久了，生命力逐漸被消毁，對周遭的一切漸而失去好奇，也失卻了年輕時的動力與毅力，胡亂地把時間投放在不該發生的感情之上又或是了無意義的堅持之中。當然，即使沒有這些枝節 ，時間也還是不知流散往哪兒去。 也不曉得是太習慣於留在自己的安舒區中，定還是太習慣於被朋友的溺愛 ，這幾年的大小跌盪 ，彷彿都在呼喚我去重新審視過去的生活模式。是的，我彷彿收到一纸生命發出的書函，上面寫著我的名字，邀請我參加一場人生嘉年華，可卻沒有明確的細節，我必須自己出席探索。 而要是每個人的路都早被鋪排，有緣份在裡面，也就有斷絕的關係，沮喪及挫折，一切的連鎖效應，導向我走到今天與以後的每一步。 我不曉得，挫敗丶憂鬱丶沮喪是否一種禁忌，不該提起。然而正負的分野到底在哪裡 ? 我一直在尋找，卻未被尋獲 ⋯ 我甚至害怕，我的眼睛是否比從前更糢糊 。是的，一路走來，我思想很多，恐懼很多，來不及反應的更多 ⋯ 我總是不知道該如何對真正關心及愛我的人，好好地表達謝意，如何放下那些恐懼，以及放下受過的傷 ⋯ 誠然，對某些殘留的痛楚我並不感到意外，可是已經與他人再無關係，只是那份傷痛總是那麼確切地留在相同的特定位置，那麼地熟悉，以至有時，我甚至把那痛楚視為身體的一部份，成為了這個我。 也許我該承認自己的天真笨實，承認自己的澀弱無能，最重要的是必須承認自己的不足 ⋯⋯ 一步一步，baby step，即使我餘下來的時間沒有很多，即使接下來的日子是死水一潭，也不管有沒有人陪伴，生活有多難過，我還是願意接受生命的邀請，並好好投入 ！

而 我終究發現，曾經以為生命中無可替代的 人 ，以為會一輩子執著的事， 終 隨歲月走遠。稍一轉身，已是經年 ! 繁華褪盡，風景看透，在驀然回首間， 最 叫人恋恋不捨的 旖旎 ，已悄然遺 落 在昨日的 音 容之中 …

( Image : Ottokim ) Life doesn't give us directions that show us how to deal with  unforeseeable clusters of situations.  " Life can turn on a dime "... and it's for real ....  Your parents get sick .  Your parents die .  Your siblings get sick.  Your siblings die ..... yet it seems like just yesterday you were 18 ... and had your entire family around you ....   It's so very true that you wake up one morning and you are your parents.  Time does fly by.  It gets confusing sometimes .... it seems to hang on and then it jumps ahead months and years without warning ...  Today marks 20 years since my dad passed away and  36 years since I landed in Toronto .  I'm trying to slow it down .... to get some perspective of how to live life in a more orderly way ，though that seems so out of reach .... so far-fetched ....