活著

清晨 ，帶著一種糟透的恐懼從睡夢中醒來 ，是的 ， 想到一堆待讀的郵件 ， 未繳的帳單， 有待完成的畫作 ， 越發崩壞的身體 ， 家裡突來的噩耗  ……  無法不感到ー陣陣的焦慮沮喪 ， 就連身邊最不敏感的朋友都開始覺察我正在迎來一段重大改變的艱難日子 ，而且好像要比過往每一次都更艱險更不容易 … 然後 ，或許最終會無法過渡 …

誠然，生命的程式從來如是，要發生的，或早或晩，終究無法逃逸。而我再不想強笑，然後跟別人說『別擔心，沒事，我很好』。是的，現實的境况是，我不是很好，甚而很糟糕，也許沒事，也許不。

Sure ， 好聽的話我懂得說，而最近，不好聽的話我也學著如何說出口，我學著去表達最真實的情感，無懼被討厭或冷落 。 是的 ，我想，我們的要求總不能太高，沒說出口的話卻希望被聽見，沒付出過一分半分的愛卻要求對方專心一意，所以即使有些事情落空了其實也很合理吧，説到底，無條件的愛，終究是鳳毛麟角，而我所希望擁有的，不過是接受現實化解困惱的能力。

是的，要是有些事情必須扛到肩上，那就盡量學會承擔，無謂深究它來自何處，那本來又是屬於誰的責任。那並不是說我的能力有多高，事實上，我一直比別人所以為的笨拙，從來不是他们所期望的樣子，可我也從不羨慕或渴望成為另一個誰，反正，即使我像誰一樣聰明，並被受別人喜歡，大抵我還是一樣無法好好去愛自己，也許是自卑 ，又或是紮根很深的恐懼。

這些日子經常一 個人守在工作室中避靜專心創作，直至黃昏獨自回家，一個人跑歩溜狗，一個人吃飯，一個人関上房門看書聽歌想事情，然後，帶著滿滿的心事一個人輾轉入睡。是的，我很需要一個人的時間。 

怕寂寞的損友，總是說不明白我如何熬得住事事一個人的孤獨 ，其實那就一如我無法明白怎麽他们可以7/24都鬧烘烘一样吧  ～ 為什麼那麼渴求被關注，害怕失去觀眾 ？

誠然， 以自己為中心，與太不在意自己，over 與不夠，同樣是一種過尤不及。

其實我不是不明白，生活即使沒有我期望的好，可也沒有比我想像的更壞，一如人的脆弱與堅強，常常會超越了自己的想像，是的，有時不過是一句話、一個微小動作我們便被刺痛得心裏淌血，可有時候一趟生關死劫，卻竟又可以咬著牙走過去了。

我不希望要一直身處情緒的谷底才帶來更好的創作，否則，我希望自己可以突破那關口，畢竟快樂跟創作 本來並不抵觸，甚至該是快樂的根源，即使快樂往往總在瞬間便完結。

是的，「快樂」原就「快落」！